每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜.

面对自己喜欢的人，不需要多矜持，一拉二拽三强吻，看他还敢不敢拒绝你。

林安瑾：晚安 睡觉要紧。

如果要从马来西亚回国我宁愿做澡盆漂洋过海回来。

有一次我们正在上课,不易中有个同学说“老师我想拉屎”老师说“用文明语言说"呢个同学说“老师我的屁眼想吐

每当夜深人静的时候一个人哭着在这里逛个性。

国产机其实挺好的，百摔不烂，送别人别人也不要，最后还能上生活日记网呢！牛X啦！

“师傅，大师兄和三师弟都去生活日记网了，我们什么时候去？”

裤子丢了于是不想出门…

头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利

老板来个八级台风吹不乱的发型

爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。

所谓换位思考，就是站在别人的角度看自己的眼睛上有没有蒙眼布。

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

你是猴子请来的逗比吗？

我们老师说：“长得丑不是你的错，出来吓人就是你的错了。”

老六不让老五告诉老四老三的老二老大了。

不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼

“你为什么要放弃治疗？”“因为我要把床位留给你”

讨厌我吗？讨厌就对了！因为你没有资格喜欢我啊！

不怕喝敌敌威，就怕开盖有惊喜，再来一瓶受不了啊

原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿

我的女朋友是————女娲娘娘

[　　　　　　爱上一个人跟拉屎一样简单,忘记一个人跟吃屎一样难]

看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”.....

孙长老，洗洁精乃白猫所化，所到之处污渍不留，村民们每每都把锅碗瓢盆方在门外，任其洗劫，遂净。

“我喜欢笑起来全身都会发光的男生” “姑娘，你说的是如来吗？！”

恋人没有天生一对，天生一对是双胞胎。

又看了一遍<<仙剑奇侠传>>3.反正我是百看不腻。

- 超能吃算不算超能力

给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了

再这样晒下去,我跟烤肉之间只差一小撮孜然

“你作业怎么样了” “活得挺好，养的白白的”

你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。

新学期开始了我考虑是要做女神还是女汉结果我才发现我想多了！

为什么我的苹果4s不能吃?

考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)

“为什么不交暑假作业” “胃癌阿”

农夫三拳有点疼

小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚

小时候总以为“何炅”是“何灵”，我相信不止我一个。

我对我前座说:“我同桌是傻比！”结果我同桌听到，怒拍桌子吼道：“你同桌才是傻比”我和我小伙伴惊呆了。

最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

要上天堂坐马航

謝謝你曾掏心掏肺的让我难過

楚雨荨害怕慕容云海喜欢蒋媛，童雨晨害怕高远树喜欢李伊，薛杉杉害怕封腾喜欢元丽抒 张翰你好厉害

脑残不死，圣战不止。

美国那么牛掰，也没见他亚运会拿一块奖牌啊

如果你愿意一件一件脱掉我的衣你会发现你会讶异我是平胸！！

这不是一般的鸭子。这是名牌鸭子。这是能唱歌能游泳的鸭子。