好想对你说,爱我请你放手

多想对你说:亲爱的你若真的爱我,请剪断你手中的风筝线或吧你给我编制的鸟笼门打开,让我能找回自己,实在不想像个白痴一样的生活了,我想去尝试 想去得到一份对自己的肯定,不想永远都在你的阴影下生活,你对我说过 不管你做什么 不管是成功还是失败都不后悔 至少你曾经尝试过,而你能想到这点,为什么你就没想到我呢,这么多年来我的生活是多么的空白,生活没有朋友 更不能有异性的电话号码,你认为我应该以你为我生命的全部,每天给我给我最大的空间就是可以无限时的上网 看电视或玩游戏,这都是虚拟的 。是的 游戏上可能会碰到几个很谈的来的朋友 但是那是有限制的谈话 ,当我心烦的时候找人聊天时,可能对方正在和别的朋友谈的正火热的时候 面对我的对话别人可能会感到厌烦。..我把心里的烦恼对你说 可你有多少时间听我说 又有多少个可能会兑现我想要的意境呢,脑子里只有空想,对你我已没了奢望。

好想对你说:你是我老公 不是我的朋友更不是我的父母,我不想每次出门要你批准,每次逛街要找你要钱,每次去朋友那里玩要在你指定的时间里回到家,我已不是小孩子 更不是白痴,我不想当你的扯线木偶,我想找份和家庭没有冲突的工作,让自己的世界里有着别的颜色,不想这样一直和社会脱节,对外面的一切都害怕着不敢去尝试,每次和嫂子聊天 她都鼓励我走出去看看 外面的天很大的,不要去那都背着蜗牛壳,见到不熟悉的东西就把自己藏在壳里。每次被他说的心动想要去尝试的时候你都会从中阻止,我不知道你是在怕什么,还是不愿意我有所改变。我想,当你刚认识我,喜欢我的时候我不是这样的吧,为什么你明明喜欢那时的我,可你为什么要吧我改造成现在的我呢,很想问你一句 你现在爱我吗?还是一种习惯。 知道吗,我每次出去都不想回家,因为我知道回到了家,下次出门又成了未知数 。在外人眼中我是幸福的,大事小事你一手包办我只管吃喝玩就行了,那还有这么多唠叨,摆明了是我不自足。就连你也这样认为。。我是处女座,处女座的人追求完美,可是在我的身上找不到这星座的痕迹,有很多时候我都会怀疑我是不是记错自己的生日

好想对你说:我需要有朋友,不可能一辈子只围绕着你一个人,当我们产生矛盾吵架的时候我需要找个地方散心的落脚点,不管会不会对朋友说起你我之间的事,但我想,让自己出去走走,看看会让我心里得到放松。而不是一个人关在房间里慢慢消化 当自己无法消化的时候,你知道吗 自杀想不开的念头会随时的冒上来,让我害怕 我不想这样了却我的一生 因为我感觉太多东西我没尝试过,连我自己到底有多少价值都不知道,会将自己往看不到头的黑色漩涡里赶 我害怕这感觉。你总说你没有让我没有朋友,可是你给我的空间就是一楼到5楼,5楼到一楼的1800个平方,在这个空间里我能做什么,当我受不了有些生气对你提起这些时 你会黑着脸生气的跟我说你走了 想去那就去那 ,但是你想过没有 不管是做事还是出去玩 都想抱着好心情 而不是生气烦躁的心情去执行自己想做的事,所以每次我都没在说话,吧自己泡在网上听歌看电视 试着让自己去忘记 假装让自己觉得很幸福,假装我不在意,假装很适应。

想好对你说:我的心态就如同一个皮球,你压制的越狠 我就越想反弹,曾经我想到的是我们能够都有自己的工作或事业 或是有不受限制的活动范围,一辈子就这样相敬如宾的过完这辈子吧。可是我怕我有一天我真承受不了我会不惜代价的离开的,就算赔上婚姻我都要 。我们都明确的知道,一个人的容貌身材都会随时间变化,只有人的内涵,内在的东西他只会越来越强大 越来越充实 那是一辈子丢不去的东西。人只有这些东西才是最真实的 最有安全感的.......................而我现在缺少的就是这些东西

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生活网友 发表于 2013-01-22 16:31:33    1楼回复
我差点感动得流眼泪了。55~我也是处女座。
我想说两句(您的回复是对作者莫大的支持!)

眼`淚の驕傲的日记