与其害怕别人动手脚，不如做到他们不敢动手脚

这个吗是没有回头路了有时候是很庆幸能做这些事的是因为当时不忙吗大一的时候跟雪那么努力的时候真的很开心，简单又开心所以现在是时候长大了再苦再难都要撑下去逼自己成长因为没有后路了啊没有放弃的理由那就坚持不做选择要全都要所以说结论是这条路一定要走下去因为是在成长说不清增长的是什么反正一些未知的领域也逼自己去探索努力的做有时候觉得跟雪他们越来越脱节了其余的烦心事也不断啊比如跟老师的沟通和安排自己的生活好消息是对自我的感知越来越强

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害怕我把你对我的信任磨灭个干干净净，那时候你还会这样爱我吗？

最近两天心情都挺复杂的，我不知道你到底有没有生我气，有没有对我失望。可是我真的很怕，怕终有一天，我把你对我的信任磨灭个干干净净，那时候你还会这样爱我吗？我真的觉得我很幸运，能和你最终走到婚姻的殿堂，能将这一生托付给你。你真的很好，我也真的很希望和你一直这样走下去。可是过去犯的错留下了太多的后果，不管是我的错，还是胖子的错，其实统统都与你无关，可是因为你娶了我，所以就参和进来了。我真的很抱歉，我没有你想的那么好，这些事情还影响到了你，每次看你生气的时候，看你恨铁不成钢的时

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开心的在这里说，难过的在这里说，害怕的在这里说，祈福的也在这里说

坚持了这么多天。我终于把我之前的日记截图了。怎么说也有一年多份了。没怎么细看，但是看的过程中还是挺感慨的。但是毕竟下载不下来了跟之前不一样，而在网页上搜又不方便。所以还是最终选择截图放弃。再见，生活日记。感谢这一年多的时间里的陪伴。开心的在这里说，难过的在这里说，害怕的在这里说，祈福的也在这里说。我的日记就是流水账，满满当当一屏幕黑麻麻的文字，但并没有什么有意思的信息。都是一些日常的不能再日常的小事。把一天到晚所以的事情都记录下来。老师一直在说，日记不要写流水账，要

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突然觉得自己想结婚，可是我又害怕

突然觉得自己想结婚可是我又害怕他很好可是谁能确定未来他会不会遇见更好的人而我也不确定我是否会一如既往爱着他或许有一天我会觉得一个人真好或许我会厌倦我是不是很坏啊他好像从来不会这么想可是我不知道他说的想娶我是不是真的想娶我就算他什么都没有我都想跟他在一起他说等我准备好我说我又不要什么东西他说可是我想给你最好的唉感情这种事情真麻烦我就是一个很差劲的人啊我也

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胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。

胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。开始读《人间失格》，一直不敢读的书。我怕我丧失为人的资格。对讨厌的事不敢明说，对喜欢的事，也像偷东西似的战战兢兢。这是叶藏，也感觉是我。很容易走入书中，可这本是无赖的病态阴郁的颓废啊，一整本都是如此。希望内心构造的世界不要坍塌，毕竟我的理智总会战胜感性。上一本不忍读的书，是《浮生六记》，读了一部分，我决定收起，留待入对成双时，边读边学。所以，我今年看过的就只有加缪的《局外人》和简贞的《胭脂盆地》了。很可惜，简贞的书被我遗失，应是被一

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她的要要要让人害怕

她的要要要让人害怕，以及会为了目的，做一些让人嗔舌的话，我只想退后，退缩小学初中，都是我的黑暗史，我只想迫不及待的远离她们，所有人，任何人我不在乎那些可能世俗需要的人她知道自己的妈妈这样，但是她没有直说，但是从言语的细节里透露了出来，我还记得，有一次在她家睡觉，那个时候她家还是老房子，她妈妈把水龙头开起来，和那个奶奶说的男人轻生谈话，但是农村的夜晚太安静了，我听见所有的声音，他们在硬硬的冰凉的水泥地上做，并不在床上，皮肤摩擦的声音，蹑手蹑脚的声音…… 奶奶说的都是真的，传

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不喜欢穿裙子，害怕老师

小的时候，我喜欢大家不带姓氏只叫我的名，这样显得亲密。小学一年级的某天，发作业本时，女班主任很生气的把我叫起来，严厉的说：“你名字是怎么写的，为什么不写全名。其他同学都很好，只有你写成这个样子，是想显着自己很特殊吗？”那天是我第一次穿裙子去上学，一件大红色背带半身裙，搭配的白衬衫，小花袜子，黑皮鞋。从那以后，我就不喜欢穿裙子，害怕老师。我一直很害怕老师，我的爸爸妈妈怀疑过是不是我在心智还很懵懂的时候被老师造成过心里阴影。我也一直想不起来有什么特殊需要记忆的事情。不知道为什么今天突然一下想起了这件事。昨天晚

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提笔写信是我害怕的事情之一

提笔写信是我害怕的事情之一，因为我的字迹太丑，文笔没有，错别字到是很多。但我又觉得写信很古典朴实，显得亲切，值得花费时间和精力去写。其实交流是需要学习的，而我很不擅长，是而我的信可能是读起来很差的文章。但愿我的字不会刺痛你的眼，信中内容不会太让你不适。首封手写的信，似乎可以简单的自我介绍。因为我不知从何写起。我生活在一座很小压力却很大的城市。从事一份看似伟大实则渺小卑微的工作。大多时候，我都尽力把工作和生活分开，却做得不够好。平时喜欢吃各种小吃美食，算是吃货一枚，但我努

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害怕别人忽略自己，尤其是自己爱的人

昨天晚上睡觉之前，脑中浮现了自己一直以来的恐惧，害怕别人忽略自己，尤其是自己爱的人无论如何都不理睬自己。这不知道是潜在已久的陈年苦恼，还是大一时遭受到伤害留下来的伤疤，但直到现在还会经常梦到这样的情景，好像被一脚踹进了无底深渊，万劫不复。可是今天早上半梦半醒之间，却听到了这么一句话，人本来就无法拥有任何东西。可能这是最残酷的现实，但也同样令人安心。因为恐惧失去爱人已预设了那人必须爱自己、理会自己、甚至理解自己，以此人才有了一种拥有的感受，让人感到安心和放松。掌握某样事物确实能让人安心下来，而消失或

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忽然很害怕变老，和阿朴见面开始聊抗氧化保健品，维生素，钙片。

新来的同事是95年，新的相亲对象是86年，工作已经5年了，整牙已经22个月，好多好多的时间刻度，我好像真的变老了。最近和两个相亲对象表达了自己不想要小孩的愿望，结果两个都觉得不可思议，第一个和我辩论，说年纪大了需要孩子来作为精神支撑balabala，第二个说父母肯定也接受不了啊。总之结婚生孩子这件事，被当做理所当然。很迷茫。一方面觉得以前考虑过的一个人过一生的想法，是不是真的能承受。暑假的时候妹妹不在家的一周，和爸妈说话也很少，没和朋友见面，整个人都抑郁起来，觉得人生没有意义，不知道做什么，想死。另一方面

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与其害怕别人动手脚，不如做到他们不敢动手脚

害怕我把你对我的信任磨灭个干干净净，那时候你还会这样爱我吗？

开心的在这里说，难过的在这里说，害怕的在这里说，祈福的也在这里说

突然觉得自己想结婚，可是我又害怕

胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。

她的要要要让人害怕

不喜欢穿裙子，害怕老师

提笔写信是我害怕的事情之一

害怕别人忽略自己，尤其是自己爱的人

忽然很害怕变老，和阿朴见面开始聊抗氧化保健品，维生素，钙片。

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