离开日记共找到离开日记1137篇

昨晚在我离开之前,曾在我结束通话前对我说“我爱你”

Last night before I left, Seng said ‘I love you’ to me before I ended the call. I didn’t say it back tho. Although I thought of saying it back at the time, It never went thru my mouth. I’ve been thinking about it for some time today. Because it felt good

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总之,孩子不能离开父母

侄子一岁多了,弟弟和弟媳过完年又要双双出去打工。我说不能把孩子放在家里,一年才见一次。我说你主动去问问你丈母娘是否愿意跟你们一起去带孩子。我说如果不愿意就爸爸妈妈分开一人给我带,一人给你带。 总之,孩子不能离开父母。 想想我的小王子,又何尝不是与我聚少离多。父母双全,却没有能力让他在生命的最初体验到美好。防不甚防的让他被有血缘关系的牲口进行虐待。 你看,女人,嫁错了人,毁的不仅仅只是三代。那个物种,毁了他的儿子,他儿子的幸福,同时也毁了我的儿子,牵连到了我的父母,甚至

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离开也许是最好的选择了

中午找马老师一起吃饭,感觉确实能带来很多启发,自己也真的不能继续这样逃避和拖延下去了,最少得给自己找点安全感。这样想下去,感觉上海真的待不长了,找不到依靠也没办法安定下来。 还说到了J,马老师应该是对的,不要吃窝边草,再说这草也不好吃,真的吃过发现确实不好吃,最近几天也是很焦虑,关系上是恢复了男女朋友关系,但没有交流,每天自己还纠结要不要聊几句,找找话题说点什么,但真的说还真的说不了几句,自己应该先看开点吧,别把自己放的太低了,继续是这样无法交流的状态的话,还是算了吧。 离开也许是最好的选择了

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离开你之后 我也本性暴露 桃花盛开 备胎无数

去上课之前 我无意的翻着他的通话记录 总感觉 他没打电话那一小时 是不是去送那个女孩了 如果是真的 在我们熟悉的楼道 那也够无耻的 后来我也不想查了 是不是 又与我何干呢 他高兴看的上就看的上 他高兴干什么就干什么 当初跟我在一起之前 不也是跟班里好几个女生同时聊着么 不也陪着人家玩游戏么 其实 他就是这样的人 到处招惹 抓着一个是一个 到处聊骚 以证明自己有着不一样的魅力 嗯 也好 离开你之后 我也本性暴露 桃花盛开 备胎无数

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好想骂人,好想离开这里

烦意乱的 第一件事:昨天晚上给基友发信息,结果发现自己被删了,自己发添加信息过去问他,他也没有回复我。 认识有一年多了,开过视频,打过电话,还说话有空去找他玩的,可是就这样莫名奇妙的被删了。自己真的搞不懂。 到底哪里做错了。 也许他很就之前就把我删了吧,只是自己没有发觉。 也许这就是圈子吧,来的快去的也快。 我不知道自己能坚持到什么时候,如果到最后帅帅也远离我去的话。自己空怕真的坚持不下去了吧。 第二件事:关于老罗的 可能自己敏感过头吧,对他的言语比较在意的。也比较冲动。 可是现在总

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在昆山的最后一个夜晚,明天就要离开这座城市了

2019.1.3深夜 在昆山的最后一个夜晚 明天就要离开这座城市了 如无意外 应该以后也没有机会重返旧地 还是很不舍的 离开公司一点也不害怕后悔犹豫 但是对于这座城市 对于在这座城市里遇到的人 真心的感谢遇见 2年了 时间确实过得快 当初来的时候是真没想到自己能坚持那么久 现在也没想过自己会走的这么干脆 当初只身一人来到 现在也只身一人干脆利落的离开 还觉得自己挺酷的 勇敢的来昆山 真觉得自己很棒 工作上的不顺利 心里上的孤单 一个人的生活 我都面对过来了 为自己感到骄傲啊 也庆幸当初选择来到这

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从来人们都说离开很难,仿佛你是社会网络中不可缺失的一环。

从来人们都说离开很难,仿佛你是社会网络中不可缺失的一环。 但真正走来的时候你会发现,离开一个圈子并不难,告别一种生活也容易。 你自以为放不下的东西,其实都很容易放得下你。 原来舍不得的东西其实无足轻重,而友谊反倒越远越有味道。” 五年前心碎得最痛的那段时期的一篇日记 这段话在后来的日子里也偶尔想起 而当时认为的“友谊越远越有味道” 是要和朋友保持一定的距离 偶尔相聚感情更能促进的意思 随着时间过去 才意识到 这段话里说的友谊越远越有味道 应该是说友谊要并肩作战走过一些日子 我有一段时

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全心全意的付出,换来的是离开

重新登录回生活日记网,没想过我竟然还记得账号 想想第一次接触还是初三,表哥介绍给我的。 最近经历失恋,很颓废,朋友都说我傻,更甚至骂我的都有,我知道他们是想骂醒我。可悲的是我自己不愿意。 全心全意的付出,换来的是离开。 一段感情付出了多少,他们又能从何而知。这段时间我经历了最无助的自己,孤独 无助 忧伤,甚至想一死了之。幸运的是,我并没有。 现在的她,需要陪伴,可最不希望陪伴她的是我。曾经最亲密无间的两人,现在显得多么可笑。

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离开了这里…能去哪

雄今天中午过来我炒了蛋饭加昨天的糖醋排骨焗饭萝卜汤差不多两点他说接老大的小孩去打球,却没说是要去一个小时车程的花都区。晚上八点多回来。门外边带了一个拉杆箱,说明天要过去深圳逛逛。跟大姨妈在客厅聊着天说到钱说到找对象。雄其实已经有一个女朋友在北方。说到今天出去没怎么花就去了七百多块钱。车刚好没加油…姨妈马上进去拿了些钱,雄说不用了……我在洗手间,今天下午莫名有个送货人员来送了好几箱卫生纸单据写着868元。没人跟我说…我先垫付了…姨妈也没提,晚上问起跟她说也没表示。每次想到雄。她怎么每次都是,有钱花吗?拿点钱

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今天要离开重庆了

今天要离开重庆了,回到上班的地方,拖着行李坐在早高峰的公交上,先去种牙,再去高铁站。早上收拾东西的时候,跟姐姐告别的时候,包括现在,我心里都挺难受的。我曾数次跟家人告别独自远行,数次离开一个个熟悉的环境。有时候我是欣喜的,有时候是平静的,有时候是期待的,有时候是沉郁忧伤的。今天的我是难过不舍的、心里空荡沉闷,笑不出来。想起大二有一年开学,从昆明到山东,我趴在火车上难过极了,偷偷抹眼泪,在去学校的出租车也是没忍住哭出声来。那时候哭泣的我还不知道,当时已是人生最美好的时光了。那时候我离家越来越远,却离她们、离

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