一个人日记共找到一个人日记2683篇

一个人躲回宿舍捂着被子哭

一个人躲回宿舍捂着被子哭 你把我杀了吧好不好 一手把我变成现在的样子 我如果是孤儿我马上就去死 为什么要活着 我给自己找了那么多的目标和希望 可是该死的情绪能不能不要让我这样 能不能不要招惹我伤害我了 我做错了什么这样折磨我 不怕报应吗,我真的不知道要怎么去宣泄自己的情绪了 一个人半夜在楼顶坐着抽烟哭鼻子的绝望 我强迫自己想着家人,不去做傻事 我他妈都二十五岁了,我为什么还这么脆弱 为什么我最信任最依赖的人把我弄成这样 四年半啊 四年半 我的青春我的全部 我能怎么办 我真

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你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉

八字相冲不是没有道理 牛头不对马嘴 对牛弹琴 你所谓的家的感觉是巴不得我一个人营造出家的感觉 做饭洗碗洗衣服把娃儿带好把家里收拾赶干净 自私到可笑 我本来就是爱做饭爱收拾家里的一个人 想到当时怀孕,把你的衣服洗得干干净净,还要熨烫好折好。后来为什么越来越不想做,是因为觉得太不值得了。有人觉得这些就是我该做的 不体谅不体贴,觉得你就是该做 在你洗碗的同时我也是每天带娃,洗他的衣服,收拾有些你看不到要收拾的地方,哪晓得你就是个没有眼力见的人,说我懒,说我什么都没有做,哈哈。整天抱着这家里的碗

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喜欢一个人,老是想找ta聊天

看着龚昊给我发的信息,我有点开心,也有点心酸。 怎么就跟我一个样呢? 喜欢一个人,老是想找ta聊天,把自己的生活分享给ta,希望多多的了解对方。 我现在能体会到大石哥的感受了。他很定是知道我喜欢他了,可是他就像我现在对待龚昊一样,尽量的温柔,保持自己,不让对方受到伤害。 世界上的事情可真是有意思。你喜欢上了一个人,另一个人喜欢上了你。两个单恋的人是那么的相似,心酸、心痛。 龚昊还不知道,我的心里已经有了一个人了。可是我也不忍伤害他。 说实话,我们两个同龄,有更多的共同语

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这两天在听陈立农的新歌《一半是我》,歌词让我想起一个人

这两天在听陈立农的新歌《一半是我》,歌词让我想起一个人。前几天无意间发现过去用的空间相册里还存着和她的聊天记录。十年间我们没有一点联系,她的出现带给我很多改变,却一直延续到现在。 歌词里说: “我的孤单和想念一直藏得很内敛 于是一半是我一半是沉默 他们告诉我成熟 是选择不说 我想要认识的我 最好的我 出现了没有” 我记得当时的感受,在我看来她是个特别优秀的人,我也想要变好,才有资格和她站在一块。 但最后我们都还是和另一个人站在一起了。 “于是一半是我,一半是困惑 他们告诉我成

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一个人的时候,我是自由的,不用陷入其他团体氛围

说到这里。 我一定是属于在那个实验中,将人推下去,并且蠢得不会提前想到戴手套,看有没有摄像头的人。甚至在后面继续和他们一伙。所以,我得避免进入一个团体。 也可能是地位问题,也可能是不熟悉掌握不了尺度而畏首畏尾的关系。 家庭里,我的性格表现出的是 个人主见很强,耐性很差,非常懒。 平等的朋友中,我的性格是(只能说最近),情绪不稳定,没有主见,奇怪孤僻。 公司里,性格是这几种情况下 最有耐性的,也是最勤奋的,起初没有主见,久了就开始动脑筋。 一个人的时候,我是自由的,不用陷

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比起结束了的预感,你和另一个人缘分没完的感觉则更强烈

比起结束了的预感,你和另一个人缘分没完的感觉则更强烈。我没资格也没立场去要求你做什么,朋友说的对,我想要的都得到了,但我不满,只是想要再得到更多。 最开始只是想要和你坐在一起,然后你过来了 你靠在我身旁的时候,我只想和你牵手而已,接着我们牵手了。 然后我想要接吻,触碰,和最现实的占有 最后,我都得到了 你说每当你看着我,你就会想,这真的是我想找的人吗?之后每一次我想到你,或者看着你的时候,我也会在心底,这样问自己。 你怀疑的我也都怀疑,你讨厌的我也都讨厌,我们本质上是一样的人,又也

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一个人住酒店 真的有点怕啊

傅杨 温添华好想你啊 一个人住酒店 真的有点怕啊 以前出差也是 一个人的时候 感觉关了灯 到处都有声响啊 所以我都是开着灯睡觉啊 08年高中毕业 居然10多年没有见过同学了 感觉他们都老了 还好温添华还年轻 哈哈 傅杨 怪不得你说:买什么水果要跟你说一下 就是觉得傅杨太久没有吃橙子了 就让他挑几个橙子给傅杨啊 结果他就问了 真的觉得阿姨好好啊 什么都向着傅杨 阿姨怎么那么淡定啊 不是傅杨叫人接她 她也敢跟她一起走呢 不怕是诈骗的啊 还有怎么说是烧钱烧得

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一个人都是独特的,如果相遇,请好好珍惜 。

一个人都是独特的,因此世界上只有两种人:一种是活出自己特质的人,一种是压抑了自己特质的。 那些活出自己特质的人们都有一个特征,就是备受争议。这是必定的,只要你想要活出你的唯一,你的独特,你的内外的统一。 而灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相,疼惜你的独特,你的叛逆,你的反常,你的艰难的人。 与你一同进入和感受欢喜,一同品味苦涩和辛酸,彼此坚定地去相互维护的人。 那些为了结婚而恋爱,为了拥有家庭而结婚,为了不必孤独而寻找依靠,为了可以结伴而嫁人,为了不想单独面对生活的挑战而

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我曾经很喜欢一个人,喜欢到甚至是爱着这个人

我曾经很喜欢一个人,喜欢到甚至是爱着这个人 从不想结婚的我,希望能和他结婚,组成家庭,生一个他的孩子,可能生活会有意思,抵抗人生长久的无聊 但对方不喜欢我,也有了结婚的对象 我哭过也跟他闹过,吵过也骂过 有一阵子简直拿错了剧本,好像明明彼此相爱,他却要跟别人结婚一样 有那么些瞬间忘记了,其实他不喜欢我 现在回头看,我不后悔 也觉得他的选择很好 他会结婚,然后会爱他的妻子和孩子,过普通人的一生 我也忘了,我只是喜欢他而已 我其实并没有办法给他所需要的东西 我不喜欢家

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越是讨好一个人,你们之间的关系就越容易瓦解

越是讨好一个人,你们之间的关系就越容易瓦解。 我总是这么觉得的。 当然凡事有例外。 只是大部分时候,与人交往更重要的是长时间相处后的默契,真诚,彼此了解后的舒适。 我是典型的讨好型人格的人。 会因为想靠近对方,不断去迎合对方。 但这样的结果是,对方也会觉得别扭。 要么就是习惯了妥协和迎合,变成了一种自然而然的要求,你也觉得不被尊重。 其实回想你身边的朋友。 一开始你们都不着急,也没想过陪我走到最后的人必须是他。 在相处中找到默契和共同点。 并不需要我掏心掏肺去证明

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