青年：大嫂，您这包子怎么涨价了?
　　
　　大嫂：因为猪肉涨价了…
　　
　　青年：您家这是素馅儿包子啊!
　　
　　大嫂：恩…我爱吃猪肉…

　　
　　有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
　　
　　我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
　　
　　结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

　　
　　甲：“小赵，借我点钱吧。”
　　
　　乙：“我得和我老婆商量。”
　　
　　甲：“你不是没有老婆吗?”
　　
　　乙：“对呀，所以没得商量。”

　　
　　“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
　　
　　“你爸爸月薪1万?”
　　
　　“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

　　
　　正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，
　　
　　我问：“为什么要杀我的狗”
　　
　　他回答：“有人花钱说要你狗命”
　　
　　没见到这么二的人，就给他聊了一会，
　　
　　他突然问到：“你有女朋友吗?”
　　
　　我说：“还没呢!”
　　
　　突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗!”
　　
　　我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”
　　
　　他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

　　
　　唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
　　
　　悟空：师父说的有理……
　　
　　(过一会儿，悟空从门外进来)道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
　　
　　唐僧：什么事?
　　
　　悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

　　
　　A：你想不想体验一把当大官的感觉?
　　
　　B：做梦都想。
　　
　　A：那让你体验一把。
　　
　　B：好啊，怎么体验?
　　
　　A：爱卿，给朕沏壶茶。
　　
　　B。。。

　　
　　妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。”
　　
　　儿子：“嗯?”
　　
　　妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛!”
　　
　　儿子：“嗯!好像是。”
　　
　　妈妈：“所以你一定要做个暖男!这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”
　　
　　儿子：“嗯!我一定做个暖男!”
　　
　　妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上!”
　　
　　儿子：“……”