人生日记共找到人生日记1442篇

人生设想

换工作 离开父母生活(25岁) 注册会计师(28岁) 灯塔店(30岁) 学习各国语言 永远有说走就走的资本 不酗酒 …… ---技能 照相,修图。 多肉,绿植。 甜点。烘焙。 有为爱的人做饭的能力。 ---习惯 坚持长跑,瑜伽控制形体。 读书习惯(侧重人文类) 理财。More money! 持续学习新事物。保持自己的好奇。 不为情所累,学会真心祝福别人。 永远活在当下的简单,快乐中。

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人生如同一部学习奋斗史,千万不要幻想别人的成功轻易而举

人生如同一部学习奋斗史,千万不要幻想别人的成功轻易而举,这只会让你的路更难走。 现在如果你的压力太大,你就会去听演唱会,如果失恋了就会泡书吧,如果你找不到方向就选择继续前行,如果你渴望的一切还未到来,那就让等待的姿态更为虔诚,明天还有无数种可能,千万不要在今夜就停止热情。 人有很大一部分痛苦,来自对自身情况把握不清,能力有限的同时,又有不能消除的欲望和野心。一直觉得欲望不是一个坏词,尤其是对有资本试错和逐梦的年轻人来说,它反倒是绝佳的鸡血和动力。但有欲望的人注定痛苦,因为有华丽的梦,就有贫瘠的现实,当

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人生在世,遇到喜欢的人不容易,想怎样就怎样吧

前两天和男朋友闹不开心,然后他将尽24小时没有跟我说话,我认为他是在冷暴力我,昨天下午情绪爆发跟他留言了很多过激的话。这些话是我一直以来隐忍下来的反弹产物。非常过激,我真的觉得这样的话说出来是一定要分手的。 晚上他给我播视频,第一句话是类似“晚上我们开送别会”这样的话。 然后我就按照跟他开送别会的规格,又冷漠又倔强地给他摆臭脸。然后说着说着他开始说要怎么改善,我想都送别会了还改善个毛啊。原来他说“送别会”是在解释为什么一晚上没联系我,白天补觉也没联系我,这件事。然后我崩不住哇地一声哭出来了。 后来我

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时间如果能倒流,我只想我们的人生是平行线

时间如果能倒流,我只想我们的人生是平行线。 或许这样疼痛就没了。 现在其实已经好多了,可是还不够,因为还是会有想找你说话的冲动,虽然也无话可说。 交集越来越少,越来越是平行线。 我还是觉得你是还爱着我的,即使知道这种错觉会害惨自己,那又怎么样呢?!还是会一错再错。 不争气的自己,注定是失败的人生。 这四年我努力让自己活得更开心,让你觉得没有你我的生活阳光明媚,其实只是自欺欺人而已。 我已经做到不找你了。 内心的疼痛也从莫名失恋最开始的撕心裂肺喘不过气到现在释然了很多,已经可以给自己点赞了。

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看着自己的简历只觉得人生无望

刚刚去打印了履历,我一直以来的自信心全部都被磨没了,看着自己的简历只觉得人生无望。 我多希望可以成为一个不以物喜不以己悲的人。其实前者我做的到,我对物质的需求感是极低的,但我对我自己,如何能够做到不以己悲怕是我接下来最重要的课题了。我好怕孤独。我现在好孤独。孤独要将我吞噬,我在挣扎着出来。 一个人在异国他乡,刚刚经历失去六年爱情,失去六年的依赖,再加上国内母亲还不能离开医院的病情,没有工作,没有可以一下子就见面的朋友,每天无所事事,这是怎样的一种压力和绝望。我从未想象过有这样一天,我只觉世上的

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此刻的我正在经历人生千万次孤独中的一瞬

我有4个月没来了,其实时间过的很快。 有些发烧,今年身体好像总犯小毛病,坚持呀宝宝。 此刻的我正在经历人生千万次孤独中的一瞬。这一瞬,我觉得我并不完整。我的心有些残缺,缺在哪,并不知。 此刻的我有些孤独,是真的孤独,因为身体的不适放大了我内心的不安。 有时候走在路上,实在不知道生活的意义是什么。此刻的我为了薪水而活,我被牵制在这座小城里,不明白何方为我的远方。 此刻的我悲哀。在别人眼中年轻的25岁的、有着体面工作的、一人吃饱全家不饿潇潇洒洒的我,却是无尽的悲哀。 可能最近总

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看了流浪地球、飞驰人生、疯狂的外星人三部电影,比以前有进步

前天周六,加班,没什么特别的事发生,晚上健身回来买了些黄豆,第一次用家里带来的豆浆机打豆浆,干豆快速豆浆,连糖都没有,一股说不上来的味道,但是还能接受,可能是自己的厨艺已经让自己觉得任何食物只要煮熟就可以接受了。晚上过了12点海燕才回我信息,很晚了都,也不知道她在干嘛,写的那封信她只回了我“很用心,字不错”,其他什么都没说,发了很多语音都是回复比较少,真的摸不透,我觉得如果不喜欢我直接拒绝我还能接受些,偏偏一些行为和动作都告诉我,我做的一些事情,她也会很开心。 昨天周日,待家里一整天,看了春节档的三

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大家都在经历不同的人生,如何强求别人完全懂我。

大家都在经历不同的人生,如何强求别人完全懂我。 成年人在爱情里真的不能为自己留半点退路吗?一旦留有半点退路就是不够至情至真吗? 我想要有只属于自己的房子,从很早之前就有这个想法了。真要追溯起来大概就是我家卖了老房子,买了现在这套房开始。我是完全没有归宿了,哈哈哈是那种广义的“归宿”。我回家没有自己的房间,二十岁的人了还得时常和我妈睡一张床,更不要谈我是否有储藏自己私人物品的空间了。我再也不在纸上写日记了,因为这种东西需要一个安全的地方归置,但是我没有,我上哪儿都是一个客人。一个在家不会停留太久的客人。

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人生如路,我们要在荒凉中走出繁华的风景来

好像,与我们相见时,她就“应该”是母亲。其实,是我们忘了,在这之前的一段人生,她也有美丽的羽衣,也曾经云端织虹纺霓,藏云捉月,久久凝注着自己的青春,被那份光华弄的痴然如醉。是她决定做母亲,才把羽衣锁在箱子里。但我们从不深究她的这些过往,她好像理所应当无所不能,无所不包,无所不能。 我见过最深情的面孔和最柔软的笑意,在炎凉的事态中烟火一样给我苟且的能力,边走边爱。 我想这就是目前给予我们的力量,她不过是用自己独有的方式,宽容也好刻薄也罢,令我们明白不管怎样被生活对待,依然

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人生真是变化无常

人生啊 真是变化无常 昨天还开心的睡了一觉 以为形式明朗了一那么丢丢 过年回去好言相劝之后会和好如初。 现在看来 一切又都是妄想啊 亏我还想即使再又复合后 依照她这个脾气肯定还是搞不好的,心里退堂鼓又打了起来。真是叶公好龙。(自觉好笑) 就在刚刚她支付宝转了5W给我 我也不知道她这个举动具体代表着什么 是试探么? 又或者是什么? 当然我第一反应想到的还是她想钱了、情结。 真是个刚烈要强的女子啊,我从内心上佩服你。一不要钱 二不要房 还欠人一身债 就算是这样要完成当初那个

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