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心情日记共找到心情日记1024篇

刚刚看完泰坦尼克号,心情很复杂

刚刚看完泰坦尼克号,心情很复杂。 怎么说呢,看的很想哭。很感动,很温暖。 想起以前跟鸭子在一起的时候 无数次希望跟他一起看的电影 跟鹏仔在一起也希望一起重温的经典 他们都不能陪我看完 最后 在一个周六安静的晚上 自己看完了 怎么说呢 心情很平静 但是我终于知道 他们都不能陪我走到最后 只有我自己能够陪着自己 坚定的走下去 26岁了 要学会向前看呀 往前走 总会遇到新的事情 加油

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我需要好好整理我的心情

坐在回上海的高铁上的我 昨天晚上又失眠了 睡不着 从读研开始 每一次离开家 都不开心 不想走 想在家赖一辈子 想废宅到老 不想上学 不想上班 不想面对世界不想面对现实 好难 所有的事情都好难 也没有谁可以让我叨叨我的负能量 没有谁能鼓励我 好丧 下周开始上班 还搞错了报到的时间 害怕 我需要好好整理我的心情

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- 现在的心情是很伤心。

- 现在的心情是很伤心。 - 早上用电脑把信的内容打了出来,然后去便利店用钢笔和信纸手写出来,开车去拿花,送给海燕,见到她我还是会不知所措,想好的台词一个没说上来,又是匆匆聊几句就收场,我现在才发现自己才是最大的问题,这种交谈的语气非常不应该,虽然她看起来很高兴很开心,但我知道送花不免有些俗套了。回来后正常上班,燕玲应该也是收到花了,她语音我,我没敢接,是的,我没敢接,我知道她可能生气了,下班之后7点才回复她语音,又是长谈,越听她的语气越是伤心,曾经我那么爱的人,你一句话我就可以放下一切去娶你,可现

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大年初一 心情很差

大年初一 心情很差 昨晚出门 刚见面就听他发了一个脾气说家里的事 没好两个小时 又被他爸骂又跟表哥吵架 今天见面 没说两句话 又开始说他跟他姐夫吵架差点打架 大过年的 见面就是说这些烦心事 本来心情就不怎么样 听完更不想说话 很累

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心情真的是……感动,窝心,甜蜜,心疼又后悔

前天晚上跟同事聚餐,喝的有点大了,有那么一段时间意识不清。 大宝找了我一个多小时。据他说联系不上我就去查了吃饭的酒店的打烊时间,骑着电瓶车到我家楼下来看,还去他自己家小区门口等着,最后还是被别人通知的我的情况。 电话终于打通了之后,他就过来了。迷迷糊糊的,我就只知道自己做错了事,抱着他一个劲儿讨饶,一直说对不起,再也不这样了。 恍惚间抬头,发现他脸上好像挂着两滴泪,再仔细一看,真的是两道泪水!这才发现他眼圈红红的…… 昨天忙着恢复,晚上还加了个班。现在才有时间沉下心来仔细回想。 心情真的是…

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我又回来了,心情不太好

我又回来了,心情不太好。 不止一个人说我是个网恋少女了,嗯我也承认。 睡前想起了武汉的陆深,一个很奇妙的人物,现在回忆起来,竟然也是13/14年的事情了。我们是炫舞体验服里认识的,那时候光效=有钱,所以在正式服里,为了展示自己多有钱,都喜欢把最亮的穿在身上。而体验服不同,因每日有10W点券发放,所以大家都走起干净搭配风,穿戴光效的经常被认为是非主流。陆深就是个喜欢穿光效服装的玩家,而我不喜欢光效,也因此深深质疑过他的审美,在一起玩一两年有余,他虽嘴上说着喜欢我,但我对他的真实信息却一无所知。唯一一

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心情一度低落,躺在床上刷了一天的《大江大河》

今天是2019年01月05日,星期六,心情一度低落,躺在床上刷了一天的《大江大河》,下午起来后也一直没有精神,那种有时间却怎么样都抓不住的感觉真的好痛苦,比没时间但是自己状态好在繁忙中挤时间的感觉糟糕多了。眼看农历年就要到了,过完年我就26了,成家的压力在一步一步向我逼来,留给我自己的时间已经不多了,而且以后也会越来越少,自然留给和父母相聚的时间就更少了,每一天都在这样的焦虑中度过真的好痛苦,还是乖乖回到自己舒适的“范围”里去吧,没有东西在不停的勾起你的欲望,你喜欢禅定,安静平和的那一套是适合自己的,这个

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快点放假吧 需要转换一下心情

啊 每天六点多起床 七点多就坐上大巴车 卧槽真的让人难受死了 下车之后就想吐 还特别冷 根本没有什么好情绪 室友又非要用我的水杯喝水 我真的很不喜欢和别人共用水杯 我说不许还“求求我了” … 搞的我更加烦了 还是给她用了 然后说话也是没什么好脾气 昨晚她一直说我不是北方人?河南不是北方? 还一直要说服我 我真是笨死了呜呜呜 她想怎么想就怎么想 干嘛一直和她说这个啊呜呜呜 而且我昨晚还特别生气 以后真的不要这样啦… 千万不要和别人争论 千万不要再难受的时候跟别人讲话 我真的很讨厌不回我微

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醒来时身体并没有往日的酸痛感,颇让人心情舒畅

今早7点半起床。醒来时身体并没有往日的酸痛感,颇让人心情舒畅。没过几分钟,肚子不争气地奏起了今日首支交响曲,高潮迭起,回环反转。随意地套上那件淡青色的长袖上衣,急匆匆地出门觅食了。 走出屋子,阳光像金沙般洒在身上,驱散了身上的冷意。不一会儿,我便买到了一杯豆浆。插入吸管,啪叽啪叽,抛空扔走。动作干净利索,仿佛战前咬掉最后一口面包,行将奔赴战场的新兵。现在回想,当时行为过于鲁莽,一点也没有成年人心鹿乱撞而外如平湖的所谓从容。 8点到达位于主教七楼的冼夫人文化基地,比班群预定时间早了半个小

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说一下我的心情

一直没办法接受这个事情,一是因为成书记一念之差,阴差阳错导致了这样的结果,太突然了。二是我对村里逐渐熟悉了,也倾注了很多心血,重新换个村子一切都要重新开始熟悉。三是最重要的一个原因,我的重要性的体现就在于包王庄,我想做最有份量最有难度的工作,显示我的价值,也很想辅助你,得到你的认可,想成为你工作上最得力的助手。 而且你与王庄来往最多,我想多和你有更多联系和接触,我真的没办法接受把我换到一个小村子,工作不多又不重要,和你见面也很少。再一个原因,赵婕又是很有竞争性的,她的外在条件很有优势,她的到来令我感

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